анекдоты

Мужчина на приеме у сексолога: 
- Доктор, по моему я лесбиян... 
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? 
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Приходит мужик на прием к сексопатологу. 
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..." 
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?" 
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О 
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.." 
Мужик: "Зачем?" 
 

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. 
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: 
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. 
- Да легко. Раздвигай. 
Посмотрел: 
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! 
- Не может быть?... 
- Да точно!!!! 
- Вась, че делать-то будем??? 
- Завтра к доктору пойдем! Вместе! 
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. 
Доктор жене: 
- Слушаю... раздевайтесь... 
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. 
Посмотрел: 
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! 
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? 
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? 
- За дверью. 
- Пусть войдет. 
Входит муж и доктор ему объясняет: 
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его 
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! 
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: 
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! 
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву 
Гиппократа давал - придется помочь!": 
- Ладно, давайте! 
Жена приготовилась. 
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. 
Опять ввел. Высунул. Ничего. 
 

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: 
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет... 
- понятно, сейчас таблетку пропишем... 
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: 
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. 
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: 
Жена: Дорогой, вставь мне! 
Муж: Кто бы мне вставил!

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался. 
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. 
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). 
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? 
(ДС) - Дежурная сестра. 
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. 
(В) - Я слушаю... 
(М) - Как прошла операция? 
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: 
(Мех) - Мы заменили ей зад... 
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! 
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. 
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! 
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... 
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... 
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. 
Таксист у него спрашивает: 
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? 
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. 
- Слушай, мужик - покажи, не верю... 
- Вот, гляди... 
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! 
- ОК... 
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: 
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... 
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... 
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! ,,,,,,,,,,,...