анекдоты

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он 
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. 
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони. 
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься! 
И добавил, подмигнув: 
- А это может парня лишить сил... 
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на 
работе как обычно. Бригадир спрашивает: 
- Ну, как себя чувствуешь? 
- Хорошо. 
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? 
- Три раза. 
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. 
На другой день Тони снова на работе без опозданий. 
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз? 
- Восемь. 
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не 
сказал ничего. 
На третье утро тот же вопрос. 
- Сорок семь раз. 
Обалдевший бригадир спросил: 
 

Звонок в магазин. 
- Алло, это магазин? 
- Магазин. 
- А вы тканями торгуете? 
- Да. 
- А у Вас ситец есть? 
- Есть. 
- А рсцветки веселенькие? 
- Ну, веселенькие. 
- Ага. (кладет трубку) 
Через пять минут снова звонок. Тот же голос: 
- Алло, это магазин? 
- Магазин. 
- А вы тканями торгуете? 
- Да. 
- А у Вас ситец есть? 
- Есть. 
- А рсцветки веселенькие? 
- Да, веселенькие. 
- Ага. (кладет трубку) 
... Так продолжается каждые пять минут. 
... Через два часа: 
- Алло, это магазин? 
- (очень раздраженно)Магазин. 
 

Чего такой грустный ? 
- У директора был. 
- Орал ? 
- Анал...

Начальник собрал всех своих четырех работников. 
-Боюсь, онного из вас я должен уволить! 
Негр: 
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация! 
Женщина: 
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! 
Работник в возрасте: 
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! 
 

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". 
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! 
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? 
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! 
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). 
 

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: 
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? 
- Дай им 10 банок. 
- Давала. Не берут. 
- Предложи им 100 баксов. 
- Предлагала. Не берут. 
 

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
 

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится 
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: 
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный 
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! 
-

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, 
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по 
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика 
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его 
на стол и говорит: 
 

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: 
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. 
Приходит первый покупатель. 
- У Вас есть простые карандаши? 
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. 
Тут подскакивает хозяин и говорит: 
 

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день 
рождения. 
первый - давайте подарим 600ый мерс? 
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. 
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. 
остальные - да не, у него есть уже. .......
 

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!"; 
"Почему?" - удивляется новый сотрудник; 
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!

 

- Вот стол, за которым вы будете работать. 
- Хорошо. 
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. 
- Хорошо. 
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. 
- Хорошо. 
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. 
 

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... 
Таможенник: .......
 

На рынке:
-Это что у вас за ягода ?
-Чёрная смородина .
-А почему она красная ?
-Да потому что зелёная .

Комиссия в военкомате, у окулиста: 
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? 
П1: - Вижу! 
В: - А ниже? 
П1: - Вижу! 
В: - Еще ниже? 
П1: - нет! 
В: - В снайпеpы! Следующий! 
В: - Веpхнюю стpочку видите? 
П2: - Вижу! 
 

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**

Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!...
 

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон 
детей: 
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? 
Жена: 
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... 
 

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
 

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: 
- Сидоров пошел! 
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! 
Ну короче вытолкнули. 
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... 
Председатель: 
 

Приходит прапорщик домой и говорит жене: 
- жрать давай. 
Жена начинает жаловаться: 
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. 
 

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: 
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. 
Полковник говорит: 
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? 
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. 
Через два часа заходит первый и говорит: 
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. 
Полковник говорит: 
- Молодец, будешь командиром 3й роты. 
Заходит второй лейтенант и докладывает: 
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. 
Полковник отвечает: 
 

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: 
 

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: 
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! 
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. 
 

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:"танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой." Ну и забил солдат ставку. Пол папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. 

Выпуск новостей: 
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. 
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, 
то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . 
Переговоры продолжаются ....

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили 
они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они 
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, 
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, 
так и так, танк выходит. 
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, 
через три дня готов новейший вертолет, как и просили. 
Они глаза на лоб: - Как это смог? 
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. 
 

Вторая мировая война. 
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! 
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. 
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! 
 

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. 
Призвался, спал мало - охранял. 
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Василий Иванович Чапаев уезжает в отпуск,а Анку надо оставить одну в дивизии.
Приходит он к кузнецу и просит сковать для нее пояс верности.
Тот ему сковал,а на самом интересном месте дыра.
В.И.-Да ты что издеваешся на до мной?
К-Э, нет. Ты сунь сюда палочку.
В.И. сунул,а там ножи чик... О! пойдет! и уехал. Приезжает с отпуска строит всю
дивизию...РАЗДЕВАЙСЬ!
у одного нету,у друго... подходит к Петьки, а у него все на месте,
 

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой 
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой: 
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. 
Новобранец решил ответить честно: 
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину... 
- Правильно... 
- Во-вторых, служба делает меня сильнее... ...
 

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." 
Через два часа заходит первый и говорит: 
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. 
Полковник говорит: 
- Так молодец,будешь командиром 3роты. 
Заходит второй лейтенант и докладывает: 
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. 
Полковник отвечает: 
 

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: 
- Командир, два градуса вправо. 
Командир - ноль внимания. Штурман снова: 
- Командир, два градуса вправо. 
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: 
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? 
Пауза. Затем команда штурмана: 
- Командир, тридцать градусов вправо. 
Командир: 
 

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит: 
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5". 
-Ну, ладно, задавай свой вопрос... 
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок? 
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. . 
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок. 
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику: 
 

Медосмотр в военкомате. 
Врач: - Наклоняйся. 
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. 
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. 
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! 
 

Медосмотр в военкомате. 
Врач: - Наклоняйся. 
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы. 
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. 
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! 
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. 
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: 
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. 
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! 
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! 
- Молодец! В отпуск! 

Заходит второй: 
... 
- Давай рацпредложение... 
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! 
- Молодец! В отпуск! 

Заходит третий: 
... 
- Давай рацпредложение... 
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! 
- Молодец! В отпуск! 

Заходит четвертый: 
... 
- Давай рацпредложение... 
- Не знаю. 
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! 
 

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает: 
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку! 
- Построить всех на плацу, будем разбираться. 
Перед взводом: 
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку. 
Все, кроме одного, делают шаг вперед. 
 

Вызывает командир полка командира роты:

- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер

отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: 
-Видите вон там самалёт кругами летает? 
Те рты открыли: 
-Да, да. 
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. 
Те ещё больше рты раскрыли: 
-О-о-о-а-а! 
 

В пустыне воинская часть
заходит генерал в часть с проверкой
ну все проверил осталась последняя комната,заходит посредине комнаты верблюд стоит
ГЕНЕРАЛ:что у нас в части делает верблюд
СЕРЖАНТ:товарищ генерал но вы понимаете у нас в части с девушками проблемы!!!???
ГЕНЕРАЛ:а ну ка принесите мне стул
дали ему стул он встал на него и давай верблюдицу жарить, закончил слазиет
СЕРЖАНТ СПРАШИВАЕТ:ну как?...
 

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается 
один призывник и умоляет: 
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с 
деньгами. 
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую 
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 
- Зачислен ты на флот на 3 года. 
У призывника чуть сердце не остановилось. 
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на 
флот, да еще и на 3 года! 
Военком поражен: 
- Когда? Клевета! Ничего не давал! 
 

В военкомате на медкомиссии: 
- Фамилия!!! 
- Петров!!! 
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! 
Нагнись! Раздвинь ягодицы! 
Годен! 
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Внучок спрашивает у деда про войну, как он воевал!
Дед отвечает ему, да нас всех в плен взяли, половину изнасиловали, половину убили!
А тебя спрашивает внучок!
 

Писают с моста Чапаев и Петька.
Петька говорит что-то вода холодная!
Да Петька и дно каменистое отвечает Чапаев!

Два студента перед сессией: 
- Что читаешь? 
- Квантовую механику. 
- А чего книга вверх ногами? 
 

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: 
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда. 
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. 
Пpеп (задумчиво): ........
.

Марьиванна ведет класс по этике:

[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с
образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в
туалет. Как вы ей об этом скажете?

Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.
М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?

Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво.
Ладно, давай ты, Вовочка.

 

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
 

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка....
 

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".........
 

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:////////
 

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю.
- А это.
- Hе знаю.
- А это.
- Да не знаю я!!!.
- Безобразно плохо? мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!//////
 

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у 
которой нет ушей - одни дырки. 
Заходит первый студент, все отлично ответил, 
она ему: вам дополнительный вопрос. Вот 
посмотрите на меня, вы ничего 
исключительного не замечаете? 
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же 
ушей нет! Она как заорет: 
да вы хам, да как можно так больному человеку 
говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам 
два! Он выходит, рассказывает все друзьям. 
Заходит следующий, тоже идеально ответил и 
она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да 
нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у 
меня нет ушей, а вы говорите, что всё 
нормально! Вам два! Он в шоке выходит 
рассказывает всё третьему студенту. Третий 
заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, 
замечает ли он в ней что-то необычное. Он 
присматривается..."Так-так-так... у вас 
контактные линзы!"................

Приходит как-то студент домой и говорит отцу: 
- Пап, дай 500 рублей. 
- Это зачем? 
- Я их поменяю. 
- На сколько? 
 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница 
знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое 
никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше 
всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- Заебали сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки – говно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 
год! –выпаливает японец! 
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
 

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! 
Заходит студент,препод его спрашивает: 
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? 
Студент: 
-Я открою окно. 
Препод: 
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! 
Студент: 
-Ээээээээээээ... 
Препод: 
-Идите два. 
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! 
Он задает ей тот же самый вопрос: 
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия? 
Девушка: 
-Блузку сниму. 
Препод: 
-Вы не поняли,там жарко. 
Девушка: 
 

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

Мама решила проверить портфель сына. Открывает портфель, там лежит яблоко, а рядом ручка, под ними лежат книги, а под книгами еще одна книга, а в той книге лежит тетрадь, а в тетради дневник... Мама открывает дневник и там красным шрифтом написано "

штирлиц бежал скачками на повороте качки отстали