анекдоты

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
 

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют.
На клее написано:
"Поверхности - обезжирить".
Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил.
Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить.....

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Водила проехал на красный свет. 
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. 
Г. - Вы что же на красный?!! 
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, 
где красный - не пойму. 
ГАИшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой. 
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!! 
М. - Да с чего ты взял? 
 

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер. 
Милиционер:
- Предъявите ваши права. 
Грузин: 
- Вот пожалуйста. 
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чё то у вас фотка здесь стрёмная. 
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
- Разберёмся здесь или до поста проедем? 
Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. 
Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
- ТЫ хоть номера запомнил? 
- Конечно запомнил - на обоих сапогах цифра 46 была!!

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. 
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: 
- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас. 
Мент: А видеокамера у тебя есть? 
Парень: Нет! 
Мент показывая FUCK: 
- Ну тогда доброго пути!

Постановление Правительства РФ 
от 7 октября 2002 года. 
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 
 

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" 
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. 
Муж бормочет: 
- Только б не остановил! 
Гаишник, естественно, останавливает. 
Муж (в сердцах): 
- Вот козёл! 
 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. 
- Ну и как же это произошло? - спрашивают. 
Баба: 
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. 
Гаишник: 
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! 
Баба: 
- А я видела! 
 

- У меня беда с новым автомобилем! 
- Что случилось? 
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак 
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! 
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. 
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. 
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. 
- Никак нет таварищь ГИБДД. 
- Ну-ка дыхни. 
Не пахнет. 
- Ну-ка в трубку дунь. 
Ничё не показывает. 
 

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. 
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. 
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. 
Тот просит: 
- Товарищ капитан, отпустите. 
- Не могу, - отвечает тот, - не положено. 
- А вы листочек переверните. 
- А, положено. Можете ехать.

Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100 уе... 
Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке... 
Мент (М) обращается к девушке (Д) 
М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!??? 
Д: А я миньетчица!! 
М: Ты что, хуй сосёшь? 
Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке? 
М: Нет! 
 

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. 
Мент: 
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... 
Из окна высовывается ствол. Мент: 
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... 
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: 
-

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы; 
(Д): пожалуйста; 
(Г): джип не Ваш; 
(Д): вот доверенность; 
(Г): в салоне лежит автомат; 
(Д): вот разрешение; 
 

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! 
Подходит к нему сержант:
- Документы
МУЖИК:
- Нету
МЕНТ:
- Права
МУЖИК:
- Нету
МЕНТ:
- Дыхните
МУЖИК:
- Я бухой!
МЕНТ:
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
КАПИТАН:
- Права
МУЖИК:
- Пожалуйста
КАПИТАН:
- Документы
МУЖИК:
- Пожалуйста
КАПИТАН:
- Дыхните
МУЖИК:
 

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: 
- Это не моя. 
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: 
- Это не моя. 
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: 
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? 
 

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: 
- Я попала в аварию и хочу получить страховку! 
- Расскажите, как было дело. 
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить 
документы - они отсутствуют. 
Спрашивает: 
- Оружие есть? 
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. 
Удивился гаишник. Спрашивает дальше: 
- А наркотики есть? 
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. 
Совсем удивился гаишник. 
 

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... 
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины 
сыпется? 
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... 
Посыпаю...

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. 
Ребенок ноет: 
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. 
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все 
равно ноет. 
Тогда папа говорит: 
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, 
скажи мне, - и добавляет скорость. 
 

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫХ... 
Водитель жигулей: 
 

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. 
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский? 
Мужик (М): - В натуре, начальник. 
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... 
 

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит: 
- Смотри, как деньги зарабатывать надо! 
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: 
- А ну-ка дыхни сюда! 
Тот дыхнул. 
- Ага! Пьяный! Плати! 
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: 
- А ну-ка дыхни сюда! 
- Сам в свой гондон дыши! 
- О! Трезвый! Проезжай!

Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д): 
Г - Вы превысили скорость. 
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое? 
Г - ?!! Предъявите права. 
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. 
Г - Это не права, это техпаспорт. 
Д - Техпаспорт?.. А что это такое? 
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!! 
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. 
Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: 
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. 
 

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: 
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: 
Г. - Ваши документы? 
Б. - Что? 
Г. - Ваши права? 
Б. - Что? Что такое "права"? 
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. 
Б. - А! Поняла! 
 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. 
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. 
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: 
- Подуйте в трубочку! 
Результат - нулевой. 
Гаишник: 
- Как так может быть? 
 

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
 

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно.
Те же, кто ездит на машине - делятся на две части: те, кто пристегивает
ремни, и те, кто не пристегивает..
С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает -
делятся на две части: те, кто попал в аварию и те, кто не попал..
С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто кто попал в аварию - делятся на две части...

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.

Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
-=

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
 

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
 

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
 

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
 

Жена подходит к мужу и говорит: 
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! 
Муж ей: 
- Я тебе, что, электрик что ли? 
Жена опять подходит: 
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! 
Муж ей: 
- Я тебе, что, плотник что ли? 
Жена мужу: 
- Дорогой, кран течет, почини! 
Он ей: 
- Я тебе, что сантехник, что ли? 
Ну, ладно. 
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: 
- Кто же это все починил? 
Жена отвечает: 
 

Едет шофёр из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
 

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. 
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь 
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

 ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. 
- Алка, я с тобой развожусь! 
- Ну и кому ты будешь нужен? 
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда! 
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. 
- А кто тогда будет мегазвездой? 
 

Беседует директор фирмы с женой. 
Директор: 
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, 
принес мне 30 тысяч долларов дохода! 
Жена: 
- И сколько программ он написал? 
Директор: 
- Ни одной! 
Жена: 
- ??? 
 

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: 
- Алло! 
Муж: 
- Малыш, я тебя люблю... 
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: 
- Дорогая, кто звонил? 
- Да так... подруга...

Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Ссорятся муж с женой: 
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
 

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. 
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
 

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, 
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да- а- а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - 
мой размер.
Муж со вздохом:
 

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. 
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. 
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
 

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает: 
- Ты где был? 
- Пиво пил. 
- Где это ты в два часа ночи пиво пил? 
- Да вот, в двух кварталах бар новый открылся... 
- Так это ж бар для голубых! 
- Оп-па...А мужики-то не знают.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: 
- Я ехал со скоростью 60 км/ч. 
Гаишник: 
- 70! 
- 60! 
- 70! 
 

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: 
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. 
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. 
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. 
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. 
- Я забираю у тебя наш дом. 
Муж едет со скоростью 90. 
- И детей. 
Теперь на спидометре уже 100 километров. 
- А также все твои деньги и машину. 
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. 
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. 
 

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно 
выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит. 
- Что, сука, ужин греешь?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: 
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. 
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. 
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. 
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. 
Кричит: 
 

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк! 
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают... 
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!! 
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

Жена с мужем спорят в магазине. 
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! 
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. 
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный 
стол с утра. 
Муж - в шоке: 
- Че за фигня? 
- Не скажу. 
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь! 
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал! 
- Как-как? 
 

Мужик с женой останавливают такси. 
Мужик: 
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? 
Таксист: 
- Сто рублей. 
Мужик: 
- А если вместе с женой? 
Таксист: 
- Сто рублей. 
 

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
 

Полковник отчитывает рядового: 
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо… 
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: 
П - Итак, рядовой, на чём я остановился? 
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… 
П - Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают 
- Как у них там в России 
- Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что приказывают и т.д. Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и т.д. А есть вообще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вообще ничего не дают.

Полковник — своему заместителю: 
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". 
Заместитель — капитану: 
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его 
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". 
Капитан — лейтенанту: 
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. 
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". 
Лейтенант — сержанту: 
 

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: 
- Я прыгать не буду! 
- Это ещё почему? 
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. 
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! 
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: 
- ... твою мать!..

Приезжает генерал (Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота! 
Г: Кто за плац ответственный? 
М: Прапорщик Петренко 
Г: Молодец прапорщик. 
Идут дальше. Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный. 
Г: Майор, кто за столовую отвечает? 
М: Прапорщик Петренко. 
Г: Объявляю прапорщику Петренко благодарность! 
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком посыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто. 
Г: Кто за спортплощадку ответственный? 
М: Прапорщик Петренко. 
Г: Подать сюда! 
Появляется прапорщик (П). 
Г: Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь? 
П: Так точно, товарищ генерал! 
Г: Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!! 
 

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. 
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля. 
(Инструкция на ЗУРе). 

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! 
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. 
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. 
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. 
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическиморужием. 
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны. 
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов). 

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем. 
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. 
(Дэйвид Хэксворс). 

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки. 
(Джо Грей)

 

Отстрелялась рота на стрельбище. Никто по мишени не попал. 
КомРоты, построив подразделение, ходит вдоль строя:
- Блядь, никто по мишени не попал, вы что, охуели, что ли? А случись что, я, что ли буду родину защищать? 
Так на хуй оно мне надо?!

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хуярить в сраку.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, 
в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
- На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. 
Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля.
- О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
- Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. 
Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. 
Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идёт?
Всё начальство в ужасе, всё, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну, все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку ебёт, а автомат из рук не выпускает!

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. 
И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
 

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. 
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась, - смущенно оправдывается девушка.
- Ничего, ничего, - успокаивает ее солдат. 
- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, 
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. 
И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, 
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. 
 

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

Генерал пришел к доктору на медосмотр. 
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часа

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку. 
Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
- Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: 
"Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
- Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель:
- При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
- Товарищ майор, у азота нет запаха!
Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но решил не отступать:
- Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю  продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел  в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. 
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: 
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200