анекдоты

Однажды:

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;
 

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. 
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи: 
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом? 
Министр:-Вообще не продается. 
А.Г.:-А в чем причина? 
Министр:- Люди говорят что не приклеивается 
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: 
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. 
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... 
Пьяный поднимает голову из лужи: 
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби! 
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Тихоооо в лесу тока неспит Алсу!!!!
ЗАЦЕПИЛАСЬ Алсу за сук вот и неспит Алсу.....
(а дальше НЕПОМНЮ!!!!)

В одном ресторане если клиент не может расплатиться он оставляет часть тела :
Англичанин и француз не расплатились . Англичанину отрубили пальцы
Французу отрубили руки.
Н.русский жрал весь день . Ему принесли счет . Он смотрит и выкладывает на стол хуй . Официант - рубить? 
-Сосать денег еще до хуя!

Говорит Путин Медведеву: 
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потра..аемся хорошенько... 
Медведев: 
- Что прям при девках?

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
 

Звонит утром один товарищ другому:
- Привет Дима
- Привет Олег. Слушай ты не поверишь: сейчас еду на работу, и умудрился проскочить только-только впереди картежа с мигалками, ну, знаешь, такие, что пропускать по полчаса приходится. Так вот, я выруливаю технично впереди всех, и уже на работе! Прикинь!
- Да, классно! Дим, только ты извини, конечно, ты уже третий год президент России, наверное, пора бы привыкнуть.

маленький мальчик по стройке гулял ,
сади тихо каток подъежзал 
тихо плакала бедная мать
птаясь сына в рулончик скатать

Летит самолет на борту англичанин, русский француз.
выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.
Англичанин-я думаю джельтемены мы отдадим парашют даме.
русский член ей в рот.
француз- неужели успеем?

Муж приходит домой жена испуганная в кровати, муж в шкаф там мужик голый.

муж-ты кто? 
Лифт жду 
ну ты сказал 
ну ты спросил

Внучка полковника,девочка Катя
Кнопку на пульте нажала некстати.
С ревом ракеты в небо ушли
Англию с Францией мы не нашли

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
 

Телемагазин.
Действующие лица: Джек и Сара.


Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить.
Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ?
Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"!
Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе !
Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!! 
Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь !
Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги ! 
Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это.
Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ?
Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем !

 

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?

Наша Таня громко плачит, 
проглотила басскетболлный мячик;
мама Тани тоже плачит
-сомневартся, что мячик!

Вчера поросята, Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
А с ними в поход увязался Наф-Нафик –
Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.

Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик –
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…

Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик –
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.

Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету –
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!

Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик –
Наверное свинка, а может быть – тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик –
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!

От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик –
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!

И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»

 

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет- словно ток.
Да, не любишь кипяток.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем- Антон...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: 
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. 
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, 
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" 
У меня секретов нет. Слушайте, ребята, 
Папы этого ответ не витиеватый. 
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! 
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. 
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. 
Силу можно применять, Но всегда с опаской. 
Ты садись, раз уж пришел, 
И послушай, кроха 
С сексом в жизни - хорошо! 
А без секса - плохо. 
Краткий экскурс в чудный мир- 
Мир противоречий 
Мы с тобою совершим 
В этот чудный вечер. 
Если девушка сама Задирает юбку 
И глядит на твой карман - Это проститутка. 
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, 
Мне за год не оплатить стоимости ночи. 

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, 
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. 
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, 
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. 
Если девушка с другой Даже на гулянке, 
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. 
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. 
Лучше сразу обходить Лесбос стороною. 
Если ты ее ласкал, А она молчала. 
Если ты его достал, А она убрала, 
Участь женщины такой, Друг мой незавидна. 
Это подтвердит любой - Женщина фригидна. 
 

Темнота друг молодёжи 
В ней не видно даже рожи!
-Я люблю тебя 
-Я тоже
-Я хочу тебя 
-Я тоже 
-Как зовут тебя
 

Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
 

девочка в поле какашку нашла
что с нею делать? спросила она
брось её!!! прохожий сказал
долго потом он лицо вытирал

Утро таяло в тумане
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.

***
Если тебе хреного и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет пиво которым заливают водку.

***
В страшной и тёмной чаще лесной,
Бродит обросший густой бородой,
Грязный оборванный злой утомлённый,
Мальчик забытый экскурсией школьной.

***
О юноши вас создал бог,
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали.

***
Её ушами в холода,
я укрываюсь иногда.

***
Дядя газоны косил не спеша,
мелко нарезаны два малыша.

***
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашёл,об кирпич постучал,
Ноги на ёлке,руки под дубом-
С миной нельзя обращаться так грубо!

..

"Четвертый год не перестаю внутри себя искать ответ на один вопрос: почему у нас все все понимают, а ничего не меняется?"
Владимир Васильев, депутат Госдумы

"Самая высшая форма подхалимажа - это написать начальнику доклад, сесть в первом ряду и конспектировать во время речи. А потом - овации".
Григорий Явлинский, лидер партии "Яблоко"

Если сделать правильно с первого раза, мало кто поймет, как это было
сложно.

В этом мире есть все, но нет покоя от этого всег

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен, как бык,
вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим, как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром:
есть большая вероятность, что он осел

Не рой другому яму - пусть сам роет.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной
системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Джордж Бернард Шоу.

"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле, это удобрение превратилось в обычное говно."
Великий еврейский писатель Эфраим Севела.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Легкое недомагание наблюдается у молодых девушек, которых никто не домагается.

Повышая голос, понижаешь интеллект.

Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать себя человеком.

Тебе кажется, что я ни ком хорошо не говорю?-Это потому что я всегда говорю правду.

Часто случается, что человек считает счастье далеким от себя, а оно неслышными шагами уже пришло к нему.

Лучше ошибиться и после опревдаться, чем просто отупеть и ни за что не браться....
 

Сексом без конца могут заниматься только лесбиянки.

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

Король устроил соревнование, кто заработает 1000000$ за неделю тому он даст замок и дочку замуж. Участвовали Грузин, Немец и Чукча. Попробовал Немец - не получилось. Попробовал Грузин - не получилось. Попрбовал Чукча получилось.
Король спашевает:
- Как у тебя получилось
 

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! 
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

Вопрос: 
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?" 
Ответ: 
" 15 минут тишины!"

Вопрос: 
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?" 
Ответ: 
" 15 минут тишины!"

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети 
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

Наш язык самый богатый одних только союзов и предлогов:
я к тебе хочу, 
я тебя хочу, 
я в тебя хочу, 
я на тебя хочу, 
я о тебе хочу, 
я и тебя хочу, 
я около тебя хочу, 
я об тебя хочу, 
я за тебя хочу, 
я от тебя хочу, 
я под тебя хочу, 
я не тебя хочу, 
я или тебя хочу, 
я то тебя хочу, 
я либо тебя хочу, 
я тоже тебя хочу, 
я же тебя хочу, 
 

Мужчина на приеме у сексолога: 
- Доктор, по моему я лесбиян... 
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? 
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Приходит мужик на прием к сексопатологу. 
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..." 
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?" 
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О 
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.." 
Мужик: "Зачем?" 
 

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. 
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: 
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. 
- Да легко. Раздвигай. 
Посмотрел: 
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! 
- Не может быть?... 
- Да точно!!!! 
- Вась, че делать-то будем??? 
- Завтра к доктору пойдем! Вместе! 
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. 
Доктор жене: 
- Слушаю... раздевайтесь... 
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. 
Посмотрел: 
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! 
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? 
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? 
- За дверью. 
- Пусть войдет. 
Входит муж и доктор ему объясняет: 
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его 
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! 
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: 
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! 
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву 
Гиппократа давал - придется помочь!": 
- Ладно, давайте! 
Жена приготовилась. 
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. 
Опять ввел. Высунул. Ничего. 
 

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: 
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет... 
- понятно, сейчас таблетку пропишем... 
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: 
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. 
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати: 
Жена: Дорогой, вставь мне! 
Муж: Кто бы мне вставил!

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался. 
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. 
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). 
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? 
(ДС) - Дежурная сестра. 
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. 
(В) - Я слушаю... 
(М) - Как прошла операция? 
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: 
(Мех) - Мы заменили ей зад... 
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! 
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. 
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! 
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... 
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... 
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. 
Таксист у него спрашивает: 
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? 
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. 
- Слушай, мужик - покажи, не верю... 
- Вот, гляди... 
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! 
- ОК... 
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: 
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... 
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... 
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! ,,,,,,,,,,,...
 

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки!

 Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? 
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только 
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Пришёл мужик к психиатру: 
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". 
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: 
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. 
Мужик открывает глаза: 
- Я рад за вас, доктор.

врач:на что жалуйтесь ?
бабушка:на живот
врач:ага,тогда помочитесь в воонту баночку на второй полочке а я прийду через 5 минут
он приходит а там всё мокрое он её спрашивает 
врач:что тут произошло?
бабушка:я тебе не снайпер что-бы с первого раза на вторую полку попасть

В больнице утренний обход врача. 
В первой палате: 
- какой диагноз? 
- геморрой. 
- чем лечат? 
- йодом мажут. 
- жалобы есть? 
- нет. 
Во второй палате: 
- какой диагноз? 
- геморрой. 
- чем лечат? 
- йодом мажут. 
- жалобы есть? 
- нет. 
В третьей палате: 
- какой диагноз? 
- ангина. 
 

Заходит медсестpа в палатy. 
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... 
Больной пpосыпается. 
- Что такое слyчилось ? 
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Врач: - Прочтите нижнюю строчку... 
Мужик: 
- Не могу! . 
Врач: 
- Э, батенька, да у вас близорукость... 
Мужик: 
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мим

Школа. Урок. Вовочка сидит мрачнее тучи. Подходит учительница.
- Вовочка, что с тобой?
- Что-то муторно мне. Какое-то нехорошее предчувствие, словно дома что-то стряслось.
Учительнице стало жалко парня.
- Хорошо, успокойся и иди домой.
Вовочка выходит на улицу и встречает парней.
- Вовчик, ты, что с уроков сбежал? Пошли с нами.
- Не, ребята, мне надо домой. Чувствую, что-то случилось.
Идет дальше и встречает девчонок.
.......

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
 

Путин спрашивает Грызлова: 
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? 
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме. 
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. 
Мысленно перебирает варианты: 
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ! 
Нет не звучит. 
СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА! 
Могут и "по шапке" дать. Не подходит. 
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал: 
ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Выступление призедента России В. В. Путина: 
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! 
Реплика из зала: 
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!! 
Путин к Начальнику ФСБ: 
-Что ж ты меня братец позоришь??? 
-Сию минуту исправим!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. 
Проходит какое-то время. 
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: 
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… 
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: